Awalnya niat hati berlangganan internet paket gaul dari indosat, tapi mulai sering menerima SMS gossip dari 9899 dan pulsa pun terpotong. Ketika dikonfirmasikan ke CS Indosat (telepon ke CS itu tidak gratis tentunya), terdapat kejelasan bahwa ternyata saya memang sudah terdaftar sebagai penerima konten harian dari 9899. Karena saya sebagai pelanggan merasa tidak pernah registrasi, CS pun mulai berbicara tentang segala kemungkinan; mungkin pelanggan tidak sengaja klik link SMS penawaran tertentu lalu terdaftar, mungkin ini itu. Pastinya pulsa hilang tidak kembali.

Lebih lanjut kata CS indosat, kalau mau berhenti menerima SMS, ketik STOP dan kirim ke 9899.

Setelah dicoba, dapat balasan SMS dari 9899:

Anda sudah tidak berlanggananlayanan 9899, CS: 0217396785

Kalau mencoba menghubungi nomor CS itu, ternyata tidak ada yang mengangkat telepon.

Itu sudah cerita lama, dan tidak dari 9899 saja. Misalnya kisah seorang teman yang bisa diikuti di blognya:

http://hasant.wordpress.com/2011/04/20/indosat-mengeruk-dana-pelanggan/

http://hasant.wordpress.com/2011/04/27/update-atas-kasus-auto-reg-konten-3789-di-indosat/

Masih banyak kisah lain, bisa dibaca di kolom surat pembaca maupun di forum-forum internet. Herannya ternyata masih saja terjadi. Apakah Indosat tidak menindaklanjuti? Apakah departemen pemerintahan terkait tidak tahu menahu? Mana lembaga perlindungan konsumen?

Semuanya masih tidak ada kejelasan.

Kalau mencoba berpikir menggunakan otak maling, maka sistem “pemotongan pulsa misterius” itu kemungkinan besar menarget pelanggan yang tidak rajin cek sisa pulsa, atau pelanggan yang aktivitas pemakaian teleponnya tinggi sehingga tidak ngeh ketika pulsanya hilang. Memanfaatkan kelengahan pelanggan, itulah kunci operasi mereka, frekwensi SMS yang tidak setiap hari dan dikirim pada jam acak juga bisa menjadi indikasi bahwa mereka sedang mengincar celah kelemahan itu (mengingat pemotongan pulsa terjadi pada saat menerima SMS).

Apapun itu, sepertinya “pemotongan pulsa karena mungkin pelanggan salah registrasi” (istilahnya CS indosat)  adalah “bisnis” yang sudah menggurita, tidak tersentuh oleh hukum pula.

Apa kata dunia.

Cara berderma apa yang ada dalam pikiran saya?

Hmm, karena minim materi, mungkin saya cuma bisa berderma dalam bentuk waktu dan tenaga serta mengacu pada kemampuan yang saya miliki, yang oleh orang-orang di sekitar saya disebut-sebut sebagai kekuatan dementor.

Jadi, ANDAI nantinya saya sudah lebih dikenal orang, dan blog ini sudah punya lebih banyak penikmat atau pembencinya, maka saya akan berderma dengan cara menjadi teman mengopi-obrol bagi mereka yang merasa hidupnya terlalu bahagia dan terang sehingga membutuhkan second opinion, istilah komersilnya: “DEMENTING FOR CHARITY OVER A CUP OF COFFEE”.

Teman mabuk-mabukan mudah dicari, tapi teman sepengobrolan kopi itu sangat sulit ditemukan. Bukankah begitu?

Mungkin saya akan bekerjasama dengan kelompok pelindung anak misalnya, bagi yang memerlukan jasa dementing, cukup menunjukkan bukti telah berderma kepada kelompok yang bersangkutan, maka sudah boleh mengatur janji untuk ngobrol di warung kopi.

Topik obrolan boleh macam-macam, silakan saja bicara politik, sara, pornografi (asalkan jangan ditambah colak-colek, karena saya bukan sabun B-29!), dan sebagainya; mau curhat juga oke, mau mengetes juga boleh; cuma jangan heran atau marah kalau misalnya dalam proses mengobrol itu terjadi:

1. Saya menangis tersedu-sedu karena kalah debat atau kalah cerdas dengan Anda.
2. Anda ilfil, atau saya yang ilfil.
3. Dunia Anda mendadak gelap, mungkin karena kesadaran oleh buah mengobrol yang mengakibatkan himpitan kenyataan pahit, atau mungkin juga karena mug kopi di tangan saya telah melayang dan bersarang di jidat Anda.
4. Suasana mendadak basi, karena Anda atau saya mendadak mulas ingin beol misalnya, sehingga terjadi ejakulasi dini, bubar sebelum satu cangkir kopi habis.
5. Obrolan tidak menyambung, misalnya saya berbahasa Mandarin, sementara Anda berbahasa Sunda halus; atau bisa juga karena Anda berbahasa profesor, sementara saya berbahasa mahasiswa kuper.
6. Saya merenggut perangkat BB/iPhone Anda lalu membantingnya, karena Anda ternyata lebih tertarik bermain gadget daripada mengobrol sesuai aturan main.

Nah, nanti saya akan mencari fotografer yang bisa menangkap bayangan terganteng dari sosok saya, plus menulis CV yang paling indah untuk dipampangkan di blog ini, saking indahnya sehingga bahkan sanggup membuat pemberi kerja amal/komersil mana pun menggelepar haru.

Tunggu tanggal mainnya!

Yang penting kan derma!

Supperrr!

Tertarik? Silakan tinggalkan komentar.

1. Pilih tempat duduk/berdiri di dekat sopir.

Kalau memang memungkinkan, pilih tempat duduk/berdiri yang agak di depan. Penumpang yang berada di belakang  rawan sekali menjadi sasaran kejahatan.

Logikanya, sopir itu bertanggungjawab terhadap keselamatan penumpang, copet atau berandalan pasti sedikit banyak juga mempertimbangkan hal itu.

Katakanlah sopirnya tidak peduli, tapi paling tidak ada sekian pasang mata penumpang lain yang sedang melihat ke depan dan membuat copet agak jengah beraksi. Coba, mana ada “mata pengawas” yang “melindungi” jika Anda  berada di bangku paling belakang?

2. Pakai earphone, dengarkan musik sambil meningkatkan waspada, jangan tidur.

Kondisikan agar suara musik di telinga menghadang suara dari luar, tapi menciptakan suatu ruang  ketenangan bagi mata untuk mengamati situasi, sehingga seolah ada dunia sendiri untuk berpikir dengan bebas. Jadi, bukan sekadar dengar musik lalu terhanyut lupa keadaan.

Mengapa? Karena biasanya komplotan copet beraksi dengan cara mengacaukan perhatian korban. Mulai dari pura-pura mengajak mengobrol, pura-pura salah kenal, sampai membuat suara-suara aneh seperti muntah, atau ekstrimnya mendadak seperti gila dan menggertak dengan suara keras. Jika perhatian korban sudah kacau, maka temannya dengan leluasa akan memainkan jari lihai, lenyaplah dompet atau barang berharga lain.

Jadilah seorang paranoid dalam dunia sendiri, karena kopaja bukan tempat bersosialisasi, ke warung kopi saja kalau mau beramah-tamah.

3. Waspadai penumpang baru yang naik berdua atau bertiga.

Mungkin copet, mungkin bukan, tapi sebaiknya langsung tingkatkan kewaspadaan ke level pamungkas. Waspada dahulu lebih baik daripada menyesal tiada guna nanti.

Tapi bukan berarti harus ada kondisi seperti itu baru waspada, karena siapa tahu copet berdua/bertiga itu sudah menjadi penumpang sebelum Anda.

4.  Jaga harta Anda saat turun.

Jepit harta Anda erat-erat, karena pada saat turun itu, mau tak mau perhatian harus tertuju ke tempat Anda mendaratkan kaki, kelengahan sedetik pun bisa menjadi celah bagi copet. Jadi, ingatlah untuk bersikap layaknya naga jahat yang  sedang mencengkram erat pundi emas, jaga dompet/tas Anda saat melompat turun.

—————–

Demikian, jika Anda punya saran atau pendapat lain, silakan tinggalkan komentar.

Sebelumnya harus ditegaskan dulu bahwa tulisan ini bukan menyalahkan pengucap, karena niat dalam ucapan selamat itu sungguhlah mulia dan pastinya sangat/sudah diterima dengan hati bahagia. Ini murni hanya masalah ketepatan berbahasa.

Jadi, mari bahas.

Sudah menjadi pengetahuan umum bahwa cina atau cayna atau chinese itu tidak satu suku, dan masing-masing suku itu punya dialek tersendiri, dialek atau bahasa pemersatu semua suku di RRT  adalah bahasa Mandarin atau disebut Putonghua (bahasa lazim).

GONG XI FAT CHOI, ucapan ini mengandung dua dialek; GONG XI (dibaca: Kong Si) itu Mandarin; FAT CHOI (baca: Fat Choi) itu dialek Kanton/Guangdong.

Itu bisa jadi bukanlah suatu kesalahan, karena memang tidak ada hukum yang melarang bahasa campur aduk. Tapi jika mau konsisten dan teratur, kalimat ucapan yang tepat dalam bahasa Mandarin adalah:

GONG XI FA CAI (dibaca: Kong Si Fa Chai); Gong Xi = Selamat; Fa Cai = Kaya.

Pelafalan utuh dalam dialek Kanton adalah: Kong Hei Fat Choi.

Dialek Hokkien: Kiong Hi Huat Cai.

Demikianlah, silakan pilih ucapan yang paling sesuai dengan hati, pastinya ketulusan adalah nomor satu.

Akhir kata, GONG XI FA CAI!

Belajar cara memakai Windows Live Writer.

Assholes don’t talk, they fart.

Hari ini gua ralat jadi:

Okay okay… Assholes do talk, but still… in fartlish.

Dan si Phoenix High Quality Core dengan nakalnya menambahkan lewat private message:

All I know, asshole stinks.

Hahaha, terlepas dari betapa nggak pentingnya obrolan tentang status message itu, yang jelas sih memang fuckta bahwa banyak assholes di dunia ini.

Literally, masing-masing manusia pastinya punya satu dong, lobang buat keluarin tai gituloh, primal lust.

Tapi secara kiasan, ternyata ada asshole laen, itulah mulut yang gak dijaga.

Bagi gua sih, asshole adalah orang-orang yang gemar main generalisasi secara sembarangan.

Misalnya begini:

Jika ada orang Indonesia yang maling di Malaysia, maka kaum assholes pasti menelurkan tudingan bahwa orang Indonesia itu tukang tilep, semua orang Indonesia dipukul rata sebagai maling , DASAR INDON!! Begitulah wujud tai gelontoran  mereka (gak pake tanda kutip).

Nah yang begitu tuh yang gua sebut assholes, tapi ya apa boleh buat kalo assholesnya udah berjamaah dan menegara, negara lain pulak.

Emang busuk sih, tapi ternyata ada lagi lho asshole terbusuk segala busuk, itulah asshole lokal yang mahir berkicau di media, tuding kiri-kanan sembarangan, dan hebatnya oleh media malah dicap sebagai PAKAR.

Pakar apaan?

Entahlah.

Untunglah gua gak masuk itungan, secara ini cuman blog boongan.

‘Kan boong gak masuk list dosa UU ITE, bener gak.

Hehiaehaiehaihei.

—–

Catatan kaki (bukan dalam mulut):

Believe it or not, blogger lebih pinter ngehek dibanding heker.

Iya, mungkin saya hampir gila.

Sudah cukup lama saya merasa terlalu sering melihat angka kembar di mana-mana. Yang paling sering adalah angka jam digital, mulai dari 1:11, 3:33, dan yang kerap muncul adalah angka 4:44.

Bagi orang cina angka 4 termasuk sial karena lafalnya mirip dengan kata ‘mati’, maka itu lama-lama saya gerah dan mulai bertanya-tanya apakah ini merupakan petanda yang diberikan alam atau hanya perasaan saya saja yang terlalu mengada-ada?

Entahlah, yang jelas logika saya selalu menolak, untuk kasus jam digital misalnya, saya selalu mencoba mereduksi dengan anggapan bahwa dalam sehari saya pasti kerap melihat jam, tentu saja akan fokus pada angka kembar karena penataan pikiran saya sebelumnya memang telah terlanjur tersugesti.

Beberapa menit lalu, iseng-iseng saya melakukan pencarian di google, ternyata saya bukan orang pertama yang mengalami “kegilaan” ini, dan menurut salah satu versi tafsir orang-orang yang mengalami “penampakan angka kembar”, katanya kalau sering melihat angka 444 berarti sedang dikelilingi oleh malaikat penjaga.

Hehehe… entahlah, tapi saya mendadak merasa senang.

Berikut link pencarian yang saya maksud:

1. Tafsir yang katanya dikelilingi malaikat.
   
2. Tafsir angka kematian.
3. Tafsir sok-sok analisa gaya psikolog.
4. Tafsir tentang malaikat lagi.
5. Tafsir ala tarot.

Maklum, efek kota.

Tapi ternyata ada satu humor anak-anak yang masih melekat di otak saya sampai sekarang, saya baca di majalah Bobo sewaktu masih bocah dulu, bercerita tentang dialog lucu antara Guru TK dan murid-muridnya, isinya kira-kira begini:

Bu Guru: Budi, seperti apa bunyi suara kucing?
Budi: MEOOONGGG… Bu Guluuuu.
Bu Guru: Bagus. Ani, kalau kambing bagaimana?
Ani: Mbeeek…
Bu Guru: Pintar. Nah, kalau “Guk guk guk..” bunyi apa anak-anak?
Murid Sekelas: Bu Guruuuuuu *koor*

Sesuai judulnya, blog ini memang hanya buah keisengan yang tidak akan diisi dengan hal-hal yang terlalu fokus atau serius.

Saya hanya akan menulis sesenang dan sekehendak hati.

Semoga langgeng.